- Вовочка. Если тебе предложат один раз
Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?
- Машенька - это конечно Машенька, но два
раза - это два раза.

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!

После игры с бельгийцами пошел Бесчастных
на базар и купил пистолет с одним патроном.
Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.

Два мужика стучатся в публичный дом. Открывается
окошко.
Один из мужиков говорит:
-Извините мисс! Кого мы можем поиметь за 5$?
Из окошка высовывается рука и женский голос им
отвечает:
-Вон в тех кустах, друг друга!
Через некоторое время мужики опять стучатся в ту же
дверь и говорят:
-Извините, а кому деньги платить!?

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами...

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши
нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только
если тебе понадобятся услуги интимного характера,
скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит
секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает
героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают,
а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...

Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Заглядывает и видит такую картину:
10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих,
а первый ёжик надрывается:
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Борис Моисеев в женской бане - свой среди чужих,
чужой среди своих

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к
нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя
спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...

Общаются два нарка. Один другому:
- Ты прикинь как меня вчера ширнулся! Почти до
подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как
потащило!! Об забор два раза шваркнуло! Карманы
вывернуло! Шапку сняло! И отпустило...

Женщина вызывает ветеринара
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её
раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит
- Да она же беременная.
- Доктор , этого не может быть
- Может вы её выпускали гулять , или у вас дома
живёт кот , или с соседнего балкона забрался ?
- Нет
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали что у вас нет кота !
- Доктор , что вы , как вы могли подумать , это же
её брат!

тоит наркоман забивает косяк. Подходят менты,
он продолжает забивать. Сажают в воронок, он
сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает.
Приводят к следователю.
Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Наркоман подымает голову:
- Опаньки, менты...

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь
училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно.
Без училки, без 5-ки.

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах, вы шалунишка... Не знаю... Я еще это не пробовала...

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу,
когда ты обгоняешь по встречной!

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на
крыльцо и говорит гусарам :"господа какое сегодня
туманное утро" гусары:" поручик снимите
презерватив с головы"

Прапорщик перед зеркалом стоит, руки на плечах
держит и размышляет: С виду, вроде дурак,
а так (разводя руки)-СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор что-то мной происходить стало: после
секса появляется свист в ушах.
Доктор у него спрашивает:
- А сколько вам лет?
- Пятьдесят два.
- Что же вы хотите, что бы у вас в этом возрасте
аплодисменты появлялись?

Во дворе огромный ротвейлер набросился на
ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку
на землю и душит...
Собирается толпа, приходит корреспондент:
- Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку
в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка
от собаки..."!
- Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер
Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака
зверски замучили бедную собачку..."

Встречаются два жирных, неповоротливых кота.
Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне
сметану, мне лень повернуть свою жирную голову
и съесть ее.
-Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать
ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать
лень.

Один мужик попал в автокатастрофу. Его
собрали буквально по кусочкам. Приходит он
в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ
ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

Три обкуренных наркомана садятся в такси.
Заранее договариваются вести себя молча, тихо,
скромно, чтобы таксист не понял, что они
обкуренные.
Таксист поворачивается:
- Ребята, вы обкуренные?
Наркоманы:
- Да нет, нет, с чего ты взял?
Таксист:
- Чего тогда все трое вперед сели?

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена
не изменяла, изобрёл робота для этого дела и
говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",
и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит "Вася". Через
час заходит к ней соседка и, увидев всё это,
спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл
сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,
прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом
медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со
здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик.
Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду
его раскачивать. Как только медведь свалится,
Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте
в Кефирчика!

Несется новый русский на шестисотом и
вдруг из кустов появляется гаишник. Новый
русский не успевает затормозить и сбивает
его насмерть. Не долго думая, закидывает тело
в багажник и везет на ближайшее кладбище.
Привозит, смотрит, а там пьяный могильщик
яму роет. Ну, он к нему и говорит:
- Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это
1000 баксов дам.
Мужик не долго думая согласился, бросил тело
в яму и стал потихонечку закапывать. В это
время новый русский, на расслабоне несется по
трассе и опять сбивает гаишника насмерть. Ну,
тело бросил в багажник и опять на то же
кладбище. Приезжает и видит картину: в хлам
пьяный могильщик все роет яму. Новый русский
подходит и говорит:
- Мужик,зарой мента.
А тот отвечает:
- Да ты что? С ума сошел? Я же только что
зарыл одного.
Новый русский не растерялся:
- Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал
работу проверить, а он как лежал, так и лежит.
Мужик прикинул и думает:
"Может перепил, напутал", - бросил тело в могилу
и начал снова закапывать. Новый русский уехал, а
могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной
голос:
- А ты все роешь?
Оборачивается, а там участковый. А могильщик
ему со всего размаха лопатой по голове бабах:
- А ты все не уляжешься!

На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- Ааааа!!!! Больной, откуда это у вас?

Пожар в доме. Пожарник заходит в квартиру,
всё потушил. Заходит в ванну, а она наполнена
сгущёнкой. Пожарник жадно начинает её
поедать. Доев до конца, видит на дне женщину
и говорит:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да так, прыщи давлю...

Решили как-то муж с женой любовью заняться.
Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается,
мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
- Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
- И долго я тут буду стоять?

Чем отличается реальный секс от виртуального?
При реальном боишься залететь, при виртуальном "
вылететь.....

Отправляет золушку мама крестная на бал и
говорит:
- Может тебе платьице подарить, будешь самой
красивой.
- На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
- Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
- Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку.
Подарила крестная мама ей спиральку.
Возвращается золушка домой с растопыренными
ногами и кричит на маму крестную: "Что ж ты мне,
такая-сякая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву
превращается?"

Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам,
у нас нечем кормить собаку.

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA "
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются "
выбиваю табурет из-под ног.

Приходит мужик ночью домой. Тихо открывает
дверь, заходит на кухню, берёт таблетку анальгина,
таблетку аспирина, стакан воды и идет к жене
(та спит).
- Маша проснись!
- Что ты хочешь?
- На, выпей.
- Зачем?
- Так у тебя голова болит.
- Ничего у меня не болит.
- Что вообще ничего болит?
- Вообще.
Мужик довольный, снимая трусы:
- Ну, тогда, давай!!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня
прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе!

Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-...хотел выслать тебе 100 долларов,
но уже запечатал конверт.

Экзамен по английскому языку при сдаче
кандидатского минимума:
- Скажите, пожалуйста, как будет на английском
языке звучать такая фраза: "Моя жена с детьми
уехала к теще на дачу на две недели?"
- "Й- Е- Е-С !!!!!!", - c огромным оживлением
и горящими от восторга глазами кричит сдающий.

Приехали молодожены в глухую деревню,
провести медовый месяц. Сняли комнату у бабули.
Закрылись и соответственно не выходят. И так
день, второй, третий.
Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь,
спрашивает как дела. Те отвечают - нормально.
Дальше диалог.
- Вы бы хоть поели. Говорит бабка.
- Нет, мы сыты, питаемся плодами любви.
- А ну питайтесь, питайтесь, успокаивается бабка,
только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!

Почему негры такие вонючие? А чтобы слепые их
тоже ненавидели.

Продали француз, американец и русский души
дьяволу. Тот взамен выполнил их желания.
Француз: "Хочу 100 млн. франков, километровый
погреб вина и 100 лучших моделей мира на моей
вилле".
Американец: "Хочу быть самым богатым человеком
в мире и самым знаменитым".
Выполнил дьявол их желания и к русскому, а тот:
"Хочу 100 членов".
Ну, пошли они в комнату, начал чёрт колдовать. Час
нету, два нету, три нету. Американец и француз не
выдержали и пошли посмотреть, а там видят:
Стоит русский, на нём огромная гроздь из 100 х...в,
а чёрт стоит, чешет голову и говорит:
- Ну, сто членов припиз..чил, только куда два ведра
яиц припиз..чить?

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Доплывает мужик до середины реки.
Вдруг его хватают за яйца и говорят:
- Плюс два или минус два?
Он говорит:
- Плюс два.
Выплывает, а у него четыре яйца. Он думает
сейчас поплыву и скажу " минус два".
Доплывает, его хватают за яйца и говорят:
- Плюс четыре или минус четыре?

Северный полюс, полярная зима, холодина!
По льдинам идут белая медведица с медвежонком.
Медвежонок:
- Мам, а мам, я что, бурый медведь?
Медведица:
- Да ты что сынок, ты белый медведь владыка
льдов!
Проходит 5 минут...
Медвежонок:
- Мам, а мам, я что, медведь гризли?
Медведица:
- Да ты что сынок, ты белый медведь гроза полюса!
Проходит ещё 5 минут...
Медвежонок:
- Мам, а мам, я, что медведь коала?
Медведица:
Да ты что сынок, ты натуральный белый
полярный медведь!
Медвежонок:
- Так, ё-же моё, что же мне так холодно?

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит
ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда
вылезает потная волосатая рожа.
- Чем вы тут занимаетесь?
- Любовью, конечно!!!
- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
Из-за спины мужика выглядывает девица.
- За что? Мы же ничего не сделали!
- Так вас двое?! 200 рублей!

Водка "Буратино" - почувствуй себя поленом!!!

Гонится волк за зайцем. заяц бежит и видит впереди
озеро, ну заяц смог перепрыгнуть это озеро, а волк
остался на том берегу. Волк, разоряясь увидел в озере
золотую рыбку. говорит:
-рыбка-рыбка! сделай меня "лебедем"!
рыбка:
-нет волк! не могу!
волк:
-рыбка-рыбка! сделай меня рыбкой!
рыбка:
-нет волк! не могу!
а заяц на том берегу лежит и угорает:
-сделай меня лебедем! сделай меня рыбкой! иди сюда,
я тебя раком сделаю!

Лежат рядом на ночном столике огурец и вибратор.
Огурец говорит: -Че дрожишь то? В первый раз что ли.

Чисто армейский анекдот.
Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.
- Рядовой Иванов!
- Я!(И)
(П)- Шаг вперед.
(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!
(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт!
Сколько стихов написал! А какие сказки писал!
А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него
был не очень большой...
(П)- А кто такой Толстой вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это
Великий Русский писатель!
(П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг
написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской
литературы! А член то у него был чуть длиннее,
чем у Пушкина.
(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий
Русский поэт! Прожил 29 лет
(П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал...
Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть
длиннее, чем у Толстого.
(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны.
Иванов снимает штаны, прапорщик обращается
к солдатам:
(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе
Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!.

Разговаривают два члена - старый и молодой.
Молодой жалуется:
- Как же я устал: то ляг, то встань и так без конца!
А старый ему и говорит:
- А чего ты мучаешься, лежи как я и не вставай!
- Пробовал, - отвечает молодой: - Чуть не съели!

Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его
и заставили объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю
к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".

Едут два чумака с Крыма. Тут из-под одного вола
падает дерьмо.
Один другому говорит:
- Куме!
- Шо?
- Хочешь я за 5 рублей съем гавно из под моего вола.
- Та не съеш.
- Та съем.
Идет и ест.
Второй даёт 5 рублей.
Через 5 минут падает гавно из-под другого вола.
Другой чумак:
- Куме!
- Що?
- Хочешь и я за 5 рублей сйем из-под своего
- вола дерьмо.
- Та не съеш.
- Та съем.
Идёт, ест.
Первый отдаёт 5 рублей.
Через 5 минут.
- Куме, у меня такое чувство, что мы бесплатно
гавна нажрались.

Тяжелые времена для Чикаго - разгар бандитских
столкновений. И вот идет по городу беременная
женщина, которой со дня на день рожать, она уже
знает, что у нее будет двойня мальчик и девочка.
И вот из-за угла выбегает ошалевший мафиози и
из автомата всаживает всю обойму ей в живот!
Приезжает скорая, ее увозят, детей спасают, в общем,
все хорошо. Но у мальчика и у девочки в организме
осталось по пульке и они должны выйти естественным
путем. Проходит 16 лет. Мама этих детей уже старая
сидит, вяжет носки и тут забегает ее дочь и говорит:
- Мама, мама, я какала и выкакала пульку!
Мама:
- Вот, дочка, 16 лет назад...
Тут забегает сын, весь взъерошенный.
Мама спрашивает его:
- Ты какал и выкакал пульку?
Сын:
- Нет я дрочил и застрелил бабушку!!!

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину:
чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спросил:
- Ты чего?
- А иду я как ты вдоль этого ручья, тьфу, как она играла
в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую
стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и
говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю,
я вас ..... , если вы выиграете, я отсосу у всех ваших
баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову.
Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная
кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова
сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова
сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.
Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех
оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла,
мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там
старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут
снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь.
Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я
всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Приходит жена домой, говорит:
- Вовочка, знаешь, что я хочу?
- Нет!
Снимает кофту.
- А теперь?
- Нет!
Снимает блузку.
- А теперь?
- Нет!
Снимает юбку.
- А теперь?
- Нет.
Снимает бюстгалтер.
- А теперь?
- Нет!
Снимает трусы.
- Ну а теперь?
- Нет!
Встаёт раком.
- Ну а теперь-то ты понял, что я хочу?
- А, зараза, пёрнуть хочешь?

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов
для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста. Водила
рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины
передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд,
докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет
огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит
подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час
отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два
чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем! - берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с
теми же бандюками.
На заднем сиденье сидят довольные пингвины с
мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту
братву.
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы, командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
"Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет".
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И случилось
так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила
навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование, такая утрата.
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ???
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И
рыбой от нее постоянно воняло.
- ???
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед "
зад поднимется.
- Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал её троим своим друзьям
попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и
не очень часто её использовали. Так эти придурки
залезли в неё все трое сразу. Естественно, что она тут
же треснула от переда до зада...
- ???!!!..

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь,
доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду
выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит
в дверь:
Мужик:
- Кто?
Жена:
- Это я, твоя жена.
Мужик:
- Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого
спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал
фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
Милиционер:
- То-то же!

-Если бы ты был настоящим джентльменом, ты
бы не заставлял меня это делать!
-А если бы ты была настоящей леди, ты бы не
разговаривала с полным ртом!

Парень со своей молодой подругой захотели
уединиться у него дома. Подходят к двери его дома,
но он никак не может открыть дверь. В порыве
гнева паренек начинает ругаться. Молодая особа
пытается его успокоить:
-Дорогой, ну что ты так нервничаешь?
-Да стоим здесь как три идиота!

На одной из вечеринок выпивают Вася и Галя.
Вася наливает Гале еще одну рюмки водки.
Галя:
- Я уже не могу, что-то с ногами....
Вася:
-Что, ноги сгибаются?
Галя:
- Нет, раздвигаются.

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоечница,
ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он
говорит "плюй на стенку". Она плюнула.
Он спрашивает:
- Что на стене?
Она отвечает:
- Слюна.
Профессор ставит ей три. Заходит другая
двоечница и тоже ничего не знает, повторяется
все тоже самое.
Профессор ставит опять три. Заходит отличник.
Профессор просит его определить, что на стенке.
Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает
с реактивами и говорит: "Это сперма".
Профессор удивился и сам проверил, оказывается
действительно сперма.
Профессор говорит:
- Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы
рот получше мыли.

Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич, а на встречу им вся Золотая Орда. Татары
говорят:
-Мы будем мерить ваши члены, если в сумме они не
будут составлять 1 метр, вы будете сосать у всей
Золотой Орды.
Ну достала член Илья Муромец - 50 см.
Достал Добрыня Никитич - 45 см. Достал Алеша
Попович - 5 см. Ну их отпустили. Едут богатыри и
хвастаются. Илья Муромец говорит
- Если бы у меня встал, то он был бы метр.
Добрыня Никитич говорит
- Если бы у меня встал, то он был бы метр и 2 см.
А Алеша Попович говорит
-А если бы у меня сейчас не встал, мы бы сосали у
всей Золотой Орды!

- Рабинович, ви таки умеете играть на рояле?
- Нет, а ви?
- Да!
- Что"Да"?
- Тоже нет.

Сидит заяц на скамейке, дрочит и поёт песню:
-Маленькая страна, маленькая страна...
Подходит к нему медведь и спрашивает:
-Заяц, а что ты делаешь?
-Что, сам не видишь?
Медведь, не долго думая, садится рядом с зайцем,
делает большой взмах лапой и запевает:
-Большие города...

Приходит парень в бутик устраиваться продавцом,
но директор ему говорит, что всё занято, парень всё
уговаривает его, наконец, директору надоело, и он
говорит:
- Слушай, я сейчас отойду перекусить на час, а ты
видишь вон тот пиджак, ну тот который жёлто зелёный,
с синим лацканом, салатовыми карманами, в горошек.
Ну так если ты его продашь, то работаешь, нет так нет.
Возвращается через час, и видит пиджак продан, а
парень стоит весь порваный, перебинтованный, куски
мяса торчат, он спрашивает парня:
- Как тебе удалось???
- Секрет фирмы!
- А что случилось?
- Да, собака-поводырь покусала!

Встречаются два друга через 5 лет после института.
-Как дела?
-Нормально. Встречаюсь с девушкой, хотим
пожениться. А у тебя как?
-А я ищу женщину по трем категориям. 1 - Что б в
гостях как королева, 2-дома как хозяйка, 3-а в постели
как блядь.
Разошлись. Встречаются еще через 5 лет.
- Ну как, нашел жену по категориям?
- Да нашел, а теперь развожусь.
- Почему?
- Не подошла по категориям.1 - в гостях как блядь,
2 - дома как королева, 3 - а в постели как хозяйка, хочу "
дам, а хочу - не дам!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой "
боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается
вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла,
не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он
при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, е... твою мать, п....глазое м...дое....ще! я тебе
кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину
проливал, грудь медалями расх...чена, а ты при мне "
поссать. Это тебе что, конская з...лупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты
при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
х... во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!
Марш на третью полку и не ссать до самого
Петербурга!

Супруги:
-Поменяй положение!Разжвинь ножки! Встань!
Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи,
меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне
мужчина! Не можешь настроить антену!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на
кладбище с целью поспорить, кто ловчей кровь
сосать может. Ну, поспорили пару часов да и
разбежались - комары замучили...

- Мама, почему мне всё время приходиться спать
с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на
его похороны.

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!
(Показывает фалангу пальца.)
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

Пришел геолог к чукче на пельмени. Сидит, ест,
смотрит, а чукча не ест.
Геолог у чукчи спрашивает:
- А ты то, что пельмени не ешь?
Чукча показывает пальцем на вставную челюсть
и говорит:
- Мясорубка уже болит, однако.

Сидит парень с девушкой на лавке. Ну, девушка
решила делать первый шаг к прогрессу:
-Дорогой, меня так ручка болит.
Парень поцеловал её в руку.
Девушка:
-Уже не болит.
Сидят дальше.
Девушка:
- У меня так щечка болит.
Тот поцеловал.
Девушка:
- О, уже не болит
И всё продолжалось в таком духе.
Один старичок подошел к ним и спрашивает:
- Извините, молодой человек, а вы случайно
геморрой не лечите?

Гаишник останавливает машину. За рулем
оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу
и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда
не буду нарушать правила дорожного движения"...

Разговаривают два голубых. Один другому
говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким классным
мальчиком познакомился. Пригласил его домой,
выпили шампанского, начали целоваться. Я
разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит.
Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит,
ну не педераст?

В трамвае старушка трогает молодого человека за
плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не слазили, а сползали...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая,
что колобок смертельно ранен.

Новый русский идёт мимо болота, видит- лягушка.
Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь
в сексуальную блондинку с длинными ногами и
обалденной высокой грудью !
Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно
(рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка
прикольней!

Маленький мальчик приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими
заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах,
выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня
нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку
домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся
домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто
пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой
неделе велосипед украл.

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с
ожогами рук третьей степени.

Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого
Мадонну.

Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик , а
закуски нет.
Заяц просит медведя сходить за закуской, а
медведь говорит, что пока он ходит за едой они
выпьют водку.
- Ты же потом нас убьешь, - говорит заяц.
Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы
тот открыл бкутылу.
- Ты что, ведь он нас убьет, - говорит ежик.
- Ты не гони. Медведь придет, спросит где водка,
ты разведи руками и скажи "нууууу", а я отмажу.
Медведь пришел, водки нет.
Он спрашивает:
- Где водка?
Ежик разводит руками и говорит "нуууу...".
Заяц поворачивается к ежику и говорит:
- Хули "нуууу"? Где водка?

Сидит пьяница на скамейке в парке, к нему
подбегает маленькая-маленькая девочка, хватает
его за нос и кричит "би-бип", затем убегает.
Пьяница не понимает. Через несколько минут
опять эта же девочка подбегает к нему, хватает за
нос и со словами "би-бип" убегает.
Пьяница опять ничего не понял.
Берет себя за нос нажимает - ничего.
Заново трогает нос - ничего.
Потом говорит со злостью:
- Вот сука " сломала!

...Дед бил-бил не разбил, Бабка била-била не разбила.
Яйцо было обработано пастой Блендамет!

Жил был мужик, пил, естественно и всякое такое.
Жена его пилит-пилит:
- Ты такой-сякой, все пьешь, по бабам шастаешь,
а обо мне совсем не думаешь. Хоть бы подарок какой
купил - колготки там, или сеточку для волос.
Выпил мужик в очередной раз и задумался:
"Что ж я действительно жену забросил?"
И пошел в магазин. Пытается слабеющим рассудком
вспомнить, о чем жена просила. Вспомнил и говорит
продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос!
А она ему:
- Может тебе еще кальсоны с ящиком для яиц?!

Попал мужик в аварию, и ему оторвало губы.
Так как доноров не оказалось, врачи пришили ему
женские половые губы. Прошёл месяц мужик
приходит к доктору и говорит:
- Все больше не могу так жить!
Доктор:
- Что случилось?
Мужик говорит:
- Смотрю в зеркало, член встаёт! Смотрю на член,
губы трепещут!

Приходит бабуля в паспортный стол и говорит:
- Доченька мне бы из квартирки выписаться.
А девушка ей отвечает:
- Бабуля у нас есть такие специальные дни, выпись
день и запись день.
А старушка ей:
- А нельзя ли доченька эту пиз..нь за один день?

Жил был мужик, пил, естественно и всякое такое.
Жена его пилит-пилит:
- Ты такой-сякой, все пьешь, по бабам шастаешь,
а обо мне совсем не думаешь. Хоть бы подарок какой
купил - колготки там, или сеточку для волос.
Выпил мужик в очередной раз и задумался:
"Что ж я действительно жену забросил?"
И пошел в магазин. Пытается слабеющим рассудком
вспомнить, о чем жена просила. Вспомнил и говорит
продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос!
А она ему:
- Может тебе еще кальсоны с ящиком для яиц?!

Попал мужик в аварию, и ему оторвало губы.
Так как доноров не оказалось, врачи пришили ему
женские половые губы. Прошёл месяц мужик
приходит к доктору и говорит:
- Все больше не могу так жить!
Доктор:
- Что случилось?
Мужик говорит:
- Смотрю в зеркало, член встаёт! Смотрю на член,
губы трепещут!

Приходит бабуля в паспортный стол и говорит:
- Доченька мне бы из квартирки выписаться.
А девушка ей отвечает:
- Бабуля у нас есть такие специальные дни, выпись
день и запись день.
А старушка ей:
- А нельзя ли доченька эту пиз..нь за один день?

Три программера решили после работы
расслабиться и пошли на пиво. Только договорились
... ни слова о работе.
Сидят ... пьют пиво, говорить не о чем, кроме
компьютеров в голову ничего не идёт. Тут один из
них начинает рассказ:
... Вы знаете, я вчера познакомился с обалденной
бабой, сходил с ней в ресторан, потом мы гуляли,
пили шампанское, потом мы пошли ко мне и я её
прямо на столе с компьютером и отодрал.
И тут его друг перебивает:
... А какой у тебя компьютер"

Решили как...то Василий Иваныч и Петька на
нудистский пляж сходить. Пришли туда и с ума
сходят, ни как не могут своих друзей успокоить.
Тогда Петька предложить зарыться в песок. Зарылись
так, что бы друзья в песке успокоились, а они
продолжили загорать. Провели весь день на пляже, и
задница у обоих сгорела. Сидят и плачут, ведь Чапаеву
завтра на Красной площади парадом командовать. Тут
Петька ему и говорит:
... Не переживай Василь Иваныч, я тебя вылечу.
Пришли они в казарму, Петька налил в таз сметаны, и
посадил в него Чапаева. Сидит Василий Иваныч
довольный, только одно не нравится. Мимо Анка походит
то и дело и ржет. Надоело ему ее смех слушать, он и
спросил:
... Ты что ржешь"
А она и говорит:
... Видела как мужики кончают, а вот как заправляются
ни разу!!!

Приезжает муж из командировки. И прямо с порога
начинает палить из ружья по шкафу, тумбочке, по
шторам, по балкону... Потом кладёт ружьё и начинает
проверять. В шкаф заглянул ... никого, в тумбочку
посмотрел ... никого, за шторой и на балконе тоже
пусто. К жене поворачивается и говорит:
... Стареешь, мать!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где...то вдалеке
какую...то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик ... на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
... Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял"
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
... Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
... У тебя че, уши говном забиты" Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее" Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
... Что, обосрался"

1) Хорошему коту и в декабре март.
2) Женщина за рулем ... что звезда в небе: ты ее видишь,
а она тебя нет.
3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить
в случае крайней необходимости". Ответ: "Более
квалифицированному хирургу".
4) Слово "нет" по...прежнему остается лучшим
противозачаточным средством.
5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает
двоичное исчесление, и те, кто не знает.
6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные ... в десерте.
7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь
попрощаться с остальными своими мечтами.
8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий
день.
9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10) Россия, наверное, единственная страна, которая от
варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию
цивилизации.
11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12) Все люди братья, но не все по разуму.
13) Все...таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

Приходит мужик к лору.
...Доктор, у меня проблема...
...Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин
сплющенный.
Доктор:
...Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
... Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с
мужиками в баню ходим...
Доктор:
... Мне это конечно интересно, но Вы поймите ... это
не моя компетенция.....
Мужик:
...Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся,
пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
...Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим
здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж ... 315,
317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
...Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены,
а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно
успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.

Рыбачат как-то два наркомана. К ним подходит мент
и спрашивает:
- Вы не видели здесь человек утонул? Надо срочно
разыскать...
- Да не, ни фига мы тут не видели.
Через пару минут к берегу прибивает волной "синий"
труп. Наркоманы:
- Плыви, родной, мы тебя уже отмазали.

Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит
к нему другой и говорит:
-Чего ты такой грустный?
Тот отвечает:
-Ну, понимаешь, в ад попал...
Тот ему:
-Мужик, ты пить любишь?
-Да.
-Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды
спиртных напитков. А курить?
-Да.
-Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака.
В азартные игры играешь?
-Да.
-Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные
игры. Наркотики любишь, мужик?
-Да, бывало с пацанами травкой баловался.
-Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем.
Мужик, а ты случайно не гомосексуалист?
-Нет.
-Ну, тогда пятница тебе не понравится.

Глубокая ночь в Нью-Йорке. Высококлассный отель.
Приходит Борис Моисеев, и просит администратора
номер на ночь. Ему всячески отказывают, дескать,
номеров у нас сегодня нет свободных.
- Мне бы хоть какой номер, мне только до утра, -
говорит Боря.
-Ну ладно, - сдается администратор, - есть у нас одно
место, но там один храпец спит, да так храпит страшно,
что с ним никто рядом спать не может.
-Согласен.
Утро. Боря выходит бодрый как огурчик. Подходит
к администратору и говорит:
- Вот видите, а вы боялись. Я только подошел к нему,
поцеловал в щечку, и сказал:"У ты противный!", так
он потом не то что храпеть перестал он всю ночь глаз
не смыкал на меня смотрел!

Однажды Русский, Немец, и Американец поспорили -
у кого самая классная ХАЛЯВА!!!
Немец:
- Прихожу я в бар, покупаю рюмку виски, а мне
в подарок вторую бесплатно наливают".
Русский с Американцем:
- О! Да! Классная халява!
Американец:
- Захожу я значит в ресторан, заказываю суп и рюмку
Бренди, а мне за это в подарок бутылку Бренди отдают.
Русский:
- Всё это ерунда. Вот у нас, заходишь в бар, заказываешь
всего лишь стакан пива, а затем тебя угощают,
совершенно бесплатно, разной вкуснятиной - закуска,
пиво, водка, и т.д. Затем уезжаешь на дачу и там
куролесишь всю ночь, танцы, секс, причём все абсолютно
бесплатно.
Немец с Американцем, вытаращив глаза:
- Что, правда?!
Русский:
- Не знаю, сестра рассказывала!

Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
-У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла
и говорит:
-Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера,
а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
-Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам
отшлепаю.

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос,
а потом ничего - втянулась.

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"

-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.

Идут два парня:
- Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел,
две недели хохотал!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ!!!

Безногий попрошайка ездит на своей коляске
между машинами на перекрестке. Останавливается
БМВэха, открывается окошко, высовывается
здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов
и добавляет, ласково так...:
- На, ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот
секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Встретились две женщины, подруги, давно не виделись.
Одна у второй и спрашивает:
- Как дела? Как жизнь?
- Да-а, все плохо. Муж импотент.
- В смысле импотент?
- Да не стоит у него.
- Так тебе еще повезло. У меня муж трижды импотент.
- Как это трижды?
- Да ты понимаешь, мало, что у этого козла не стоит,
так он еще вчера с лестницы упал: все пальцы поломал
и язык откусил!!!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все
грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные
мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее
беременность протекает, так что интима последние
пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись
в рабочее время дома один, решил сварить яйца для
свекольника. Кастрюлю естественно поставил на
огонь и улегся на диван читать в самой дальней
комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся
только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку
пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся
целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот
супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня
самочувствие нам позволит таки совершить акт любви.
А я, толком не расслышав, продолжая размышлять
о загаженной кухне, через минуту выдаю ей
следующую фразу:
Ох, милая, не знаю как и сказать тебе,
но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо...!

Приходят 2 хохла после собрания на работе,
один другому говорит
- Слухай Вань, ты мэнэ объясни, шо такое политика?
- Ну як же тэбэ объяснить, ты комара видал?
- Ну видал.
- А ты видал як он писает?
- Нет.
- Дак вот полытика еще тоньше!

Поспорили русский, немец и американец, кто
сделает так, что кошка добровольно будет есть
горчицу. Немец ловит кошку и запихивает ей в
рот горчицу.
Американец и русский:
- Нееет!! - это насилие!
Американец мажет между двумя кусочками
колбасы горчицу и кидает кошке. Кошка съела колбасу.
Немец и русский:
- Это обман - не пойдет!!!
Ловит русский кошку, мажет ей под хвостом
горчицей, кошка с воем начинает её слизывать.
Русский:
- Ну вот - добровольно и с песней.

Приходит наркоман к дилеру и говорит:
- Мне это типа читок героина а можно и два.
А тот ему в ответ:
- Сколько??? Будет в граммах???

Плакат в столовой
Пальцами и яйцами в соль не макать.

Объявление:
Пропала собака, особые приметы: без одного уха,
без одного глаза, передняя лапа сломана, нету
куска шерсти на боку. Откликается на кличку
"Счастливчик"!

Женился дяденька ... в первый день:
Жена:
- Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео
Джульетту?
- Не знаю, не читал.
Жена:
- Счастье моё, а ты будешь любить меня как
Д'Артаньян Констанцию?
- Не знаю, не читал.
Жена:
- А что же ты читал, любимый?
- "Му-му"! Будешь гавкать - удавлю.

Вы знаете кто такой апельсин??
Это колобок с целюлитом!

Голый грузин любуется перед зеркалом,
поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои!

Жизнь - круговорот:
Живешь - хочется выпить,
выпил - хочется жить.

Винни Пух, собираясь за медом, размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают,
что я из общества "зеленых" и не станут меня кусать...
А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму
зеленый...

Устроили конкурс пофигистов. Съехались пофигисты
со всего мира. Для них установили подиум, а посередине
положили мешок золота. Идет первый пофигист,
проходит мимо мешка и говорит:
- А мне по фиг на него!
Идет второй, тоже самое. Идет третий, увидел мешок,
взял его и пошел. К нему подбегают журналисты и
спрашивают:
- Как вы могли взять мешок с золотом? Вы же сказали,
что вы пофигист!
А он им отвечает:
- А мне по фиг, что я сказал!

Приходит мужик в магазин жаловаться:
-Я купил у вас бензопилу. В инструкции сказано, что
с ее помощью можно напилить 5 кубометров дров в
сутки. А у меня больше 3-х не получается!
Продавец:
-Ну, давайте, посмотрим, в чем тут дело.
И включает бензопилу.
Мужик:
-Ух ты, а чего это она у вас так зажужжала?

Сибирь. Зима. Трасса. Ночь. Мороз -40.
Стоит МАЗ. Водила меняет колесо. Зуб на зуб
не попадает от холода, да еще, как на зло,
забыл в гараже перчатки. Руки к монтировке
примерзают. Он причитает:
- Ох... Говорила в детстве мама: "Учись, сынок,
на гинеколога! Всегда при деньгах будешь, а
главное - руки всегда в тепле!!"

Идет отборочный матч лиги чемпионов, играют
"Спартак" Москва-"Реал" Мадрид.
"Спартак" проигрывает четырнадцать - ноль, но
фанаты "Спартака" не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча.

-Дайте, пожалуйста, 38 черешен.
-А вы, случайно не из колбасного отдела пришли?
- Да, а в чём дело???
- Там у нас продавца "колбасит".

- Ну что ты рот раскрыла, как Левински?

Технику безопасности на шлифовальном станке
я знаю как свои ТРИ пальца!

В Российском ГИБДД провели тестирование всех
служащих. Надо было расставить куб, шар и
пирамидку в соответствующие отверстия. В результате
тестирования служащие разделились на две категории:
1) Абсолютные идиоты.
2) Очень сильные.

Самый лёгкий способ объяснить человеку теорию
относительности:
- Три волосины на голове. Это много?
-...
- А в супе?...

Общаются 3 проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут из мужика импотента делаю!
Другая на это:
- Та! Вот я, за 5 минут из импотента мужика делаю!
Третья думала, думала и говорит:
- А я за 5 минут кубик Рубика языком собираю.

Сидит девочка в песочнице, подходит мальчик,
берет ее руку и засовывает ее руку к себе в трусы.
Девочка вскакивает и с перепугу бежит домой.
Забегает в подъезд пешком на девятый этаж только
звонить слышит сзади тяжелое дыхание
поворачивает голову, стоит тот мальчик и жалобно
говорит:
- Девочка, писю отпусти...

Недавно Левински заявила:
- В Россию я не поеду, у меня и так забот полон рот!!

Пришел глухонемой в аптеку, купить презервативы.
Мычит, из кожи вон лезет, объясняет, потом замучился
вынул прибор и положил на прилавок, а рядом деньги.
Продавец посмотрел расстегнул штаны и вытащил свой,
потом молча забрал деньги. Глухонемой обалдел,
а продавец говорит:
- Не уверен - не играй.

Просыпается бомж в засраном сортире и думает:
- Жить так больше невозможно, пора положить
этому конец.
Нашел верёвку, встал на ящик, сделал петлю, сунул
голову в неё голову... и вдруг замечает тлеющий
бычок на полу. Вынимает голову из петли, слезает
с ящика, поднимает бычок, курит.
- Ну всё теперь можно...
Опять встаёт на ящик, суёт голову в петлю и замечает
в углу бутылку с недопитым спиртным. Вынимает
голову из петли, слезает с ящика, делает один глоток,
затем другой и думает:
- Чего это я вешаться собрался!? Жизнь то вроде
налаживается!"

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно,
но никак не подберёт подходящую. Вымотанная
продавщица спрашивает:
- Может быть вам папаху дать?
- А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее
будет...

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах
Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25
Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: Мумифицировал всю реку!

Сидят в баре 2 "новых русских".Один всё время
заглядывает под стол. Второй не выдержал и тоже
заглянул, а у того на коленях лежит теннисный корт
размером с коробку из-под конфет.
Он спрашивает:
-Откуда это у тебя?
-Да у меня джин есть...
-А можно я тоже что-нибудь закажу?
-Можно, но он немного глуховат...
-Ну и ладно, желаю чтобы на меня сыпались "баксы"!
На него посыпались факсы.
-А почему так?
-Я же говорил, что он глухой... ты думаешь
я заказывал 30 см. теннис?

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская
птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

Призвали в армию паренька из деревни. Через месяц
пишет он домой письмо: "Дорогие мама и батя! Вы
не представляете как здесь хорошо: можно валятся в
постели до шести часов утра!".

-Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка.
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет
девушка. Хорошо проводнику - на вокзале его
ждет девушка. Только одной девушке плохо -
то в порт, то на стоянку, то на вокзал.

Приходит к доктору бегемот с жабой на спине.
Доктор обращается к бегемоту:
- Какие жалобы?
Жаба:
- Это у меня жалоба. Доктор, посмотрите, у
меня к заднице какая то херня прилипла...

После аварии, ГАИшник подходит к сидящему
в 600-м "мерине" водителю и говорит:
- Эх, товарищ водитель, почему же вы не
пристегнулись!? Лицо себе разбили, рёбра
поломали, весь в крови сидите... Видите,
водитель запорожца - пристегнулся... как
живой сидит!!!

Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу,
вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
-Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на
другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются
по лугу и Наташа замечает такую же картину и
спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают
лошади:
-Конечно, - отвечает Ржевский.
-Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает
рассказывать:
-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того,
чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти
туда пастись.
Ржевский удивленно:
-Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!

Поймала девочка "даун" золотую рыбку. Ну, та ей по
законам жанра говорит:
-Радуйся, у тебя есть три желания.
Девочка:
-А мозно?
-Можно.
-Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые
такие руки. Мозно?
Рыбка удивилась, но говорит:
-Можно, второе желание у тебя какое?
-Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно?
-Можно, можно. Ну, давай твое последние желание?
-Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно?
-Можно.
Исполнено.
Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое
все волосатое. Рыбка уплывая спрашивает:
-Девочка а почему ты не попросила стать умной,
красивой, богатой?
-А что МОЗНО БЫЛО?

Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три
крокодила и разговаривают:
- Когда-то мы умели плавать...
Другой:
- Мы когда-то были зелёные...
Третий:
- Хорош трындеть! Полетели мёд собирать!

Подъезжает новый русский к бензозаправке,
начинает заправлять свой джип. К нему подбегает
мужчина и спрашивает:
- Заправляешь 95?
- Да.
- Тогда плесни мне в ладошки.
Владелец иномарки удивляется, но плещет.
Мужчина уходит за здание. Новый русский
заправившись идет посмотреть, зачем был нужен
бензин и видит, что тот активно занимается
онанизмом. Удивленно спрашивает:
- Ну ты брат даешь, не мог что ли взять 76?
И слышит в ответ:
- Ну нет, у меня с 76 пальцы бренчат.

Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по
телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода
новый русский:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю
"ДВА ЧАЯ В НОМЕР 22!!!"

В автобусе:
Стоит мужчина (М) напротив некрасивая молодая
особа (Она), (М) Смотрел, смотрел.. и вдруг
произнес:
- Девушка а можно вашу фотографию?
Она:
- А что? Понравилась?
- Да нет просто я покемонов собираю!!!

Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно
обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто видел. Приходит туда,
там тоже никто не видел. Тут ей уборщица
говорит:
Там в хирургии сидит какой-то третий день,
посмотри, может твой". Жена приходит, точно, сидит
родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
Жена:
-Дорогой, кто тебя так, за что?
Муж:
-Не помню, ничего не помню. Помню только спички
попросили...

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной
молодости...
-Дедушка, а кто это посередине, такой неприятный?
-Это Гитлер, внучек, ужасный человек, который убил
много народа.
-Дедушка, а почему ты стоишь рядом с ним и руку
вверх поднял?
-А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"

Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском:
как девственности лишали - больно было, как рожали
- больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг
говорит:
- Всё это, бабоньки ***ня. Еду я однажды на
велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь
наматывается...(пауза). Так я от боли звонок
откусила!

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

Учительница в школе задаёт детям вопрос:
- Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
- Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
- От картошки!
Учительница:
- Как это? Ты, наверное, ошибся?
- Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?

Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как
"типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как
"конкретно".

Идет мужик по городу, захотелось ему в сортир.
Видит платный туалет, обрадовался, зашел. Его
встретила приятная тетенька и говорит:
- У нас туалет по последнему слову техники,
пожалуйста, мужчина, не нажимайте никакие
кнопки, я вас очень прошу.
Ну, мужик пошел. Заходит, а там... такой сортир
обалденный. Сделал все свои дела, сидит
рассматривает, видит три кнопки -желтую, зеленую
и красную. А, думает, нажму одну, фиг с ним.
Нажимает желтую, а оттуда как посыпались
ароматные салфетки, такие приятные. Думает
мужик, нажму-ка и зеленую, нажимает и вдруг
поток теплой воды его помыл, посушили все места,
побрызгали хорошим парфюмом. Мужик в
экстазе, потянул ручонки к красной кнопке, затаив
дыхание. Нажимает и вдруг бах, теряет сознание.
Открывает глаза - над ним куча врачей:
- Нормалек, жить будет.
Поворачивает голову и видит тетеньку из туалета:
- Мужчина, я же вас предупреждала, просила, не
нажимать никаких кнопок!
Мужик:
- Да хрен с ним, вы скажите, что же это было?
Тетка:
- Быстрая смена тампона...

Приходит горячий эстонский парень на приём к
венерологу и говорит:
- Доктор у меня с к...что-то капает.
Доктор:
- Когда последний раз имели половой контакт? Парень:
- 3 дня назад.
Доктор:
- Не волнуйтесь - это вы кончаете.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой
поговорить с родителями и, значит, жалуется его
отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес
ответил, что трахнет меня.
-Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кричит во двор:
-Вовка, ты с училкой ругался?
-Ну ругался.
-Трахнуть обещал?
-Ну было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пришла.

Новый год. Мужик пришёл в лес найти ёлку. В
поисках ёлки натыкается на медведя.
-Ты чё тут делаешь?
-Ну медведь понимаешь Новый год всё таки. Ёлку
надо.
-Ёлок нет бери берёзу.
-Ну медведь у меня же детки маленькие, дай хоть
сосну.
-Сосни, бери берёзу и иди отсюда.

Жена ждет мужа домой, вся извелась.
Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит
благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и
неприлично пьяный.
Жена восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу?
Муж, демонстративно отодвигая ее рукой:
- Отойди, я за гитарой.

Одному наркоману повезло, достал где-то пакет
травы.
Ну выкурил пару "косяков" и тут его на "стрем"
пробрало. Думает:
-А вдруг менты придут?
Ну он решил инсценировать облаву. Спрятал траву
под ковер подошел к двери сам постучал и
спрашивает:
-Кто там?
Сам отвечает:
-Откройте милиция.
Ну открыл.
-У вас трава есть?
-Нет.
-А под ковром?
Ну думает блин нашли. Перепрятал в вазу. Опять
стучит.
-Кто там?
-Откройте милиция, у вас трава есть?
-Нет,
-А под ковром?
-Нет,
-А в вазе?
Ну нарик в шоке думает "и здесь найдут".
Перепрятал в шкаф.
-Кто там?
-Откройте милиция, у вас трава есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А в вазе?
-Нет.
Тут нарик хватается за голову
-Блин куда же я ее спрятал?

Идут экзамены на зоологическом факультете.
Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и
показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам "неуд"!
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!

Вышла одна молодая особа за старого пердуна.
Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет.
Заходит дедок в пижаме, весь трясется и три пальца
показывает.
Девушка волнуясь:
- Что, три раза?!
Дед:
- Нет, выбирай каким пальцем...

В ресторане.
Француз своей жене:
- Передай, пожалуйста? сахар, моя сахарная...
Немец:
- Передай медку, пожалуйста, моя медовая...
Русский:
- Передай мясо... корова!..

На одном из сайтов знакомств висит следующее
объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский.
Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.
Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары
голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация
бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на
руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на
месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick
Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита
картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим
отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с
пол-оборота.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная
подготовка.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель
extra-класса, способный самостоятельно установить
противоугонную систему. Отдаётся строго по
доверенности или с полным переоформлением.
Условия и место проведения тест- драйва - обычный по
выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя
обязательно."
Вот так вот!

А ЭТО ОТВЕТ
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств -
рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде
всего, машинка эта идёт под замену поршней,
и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить.
Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать
гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая,
грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками
сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных
взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы
и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти
непросто. Да и денег за такого рода обслуживание
попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное
средство может иметь криминальное прошлое,
на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и
просто картошку возить, перегружая не только салон,
но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации может испортится
натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие,
которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства как правило действуют
кратковременно, и уже после второй недели
эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что
ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего
доставать напрямую у завода-изготовителя,
минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как
вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег
(максимум, это кратковременная самодиагностика,
и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),
гарантированно отлаженный мотор, неизношенная
поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше
прочесть в специализированных изданиях.

Короче, приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется,
тонус на нуле. Помогите.
-Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона,
попейте и приходите, расскажете как у вас дела.
Приходит через неделю.
-Доктор спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии,
жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и
т.д., только что-то волосы больно быстро растут. В чём
дело?
-Ну понимаете, это всё-таки мужской гормон, что ж вы
хотели. А ну-ка покажите мне где?
-Да вот здесь, на яйцах!!!

Школа в каменном веке. Урок русского языка.
Учительница вызывает Мамонтову к доске:
- Иди, Мамонтова, напиши слово "охота".
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и
человека.
Учительница:
-Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5.
Вызывает Динозаврова:
-Иди, Динозовров, напиши "ловля рыбы".
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу.
Учительница:
-Молодец и тебе 5 ставлю.
Вызывает второгодника Драконова. Выходи, говорит,
напиши слово "любовь".
Тот выходит, рисует большой пенис.
Учительница:
-Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово "любовь"
пишется с двумя яйцами!

После войны дети пришли в школу, ну учительница и
спрашивает:
- Дети, а что вы делали во время войны, чем занимались?
Маша встает:
- Я, Марья Ивановна, в госпитале солдатам раны перевязывала.
Учительница:
- Умница, Маша...
Встает Петя:
- А я на заводе патроны делал и в ящики их укладывал.
Учительница:
- Молодец, Петечка...
Тут Вовочка руку тянет:
- А я, Марья Ивановна, в боевых действиях участвовал,
солдатам снаряды подносил...
Учительница:
- ???!!! Да ты что, Вовочка! Какой ты у нас молодец!..
И что тебе солдаты говорили?
- Зер гуд Вальдэмар, зер гуд...

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло -
то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

-Как фамилия?
-Пук.
-Как-как?
-Не Как-Как, а Пук!!!

Звонок по телефону:
-Алё, это насрань?
-Да это Назрань.
-Это ткацкий фабрик?
-Да это ткацкая фабрика.
-Алё, это пердильный цех?
-Да это прядильный цех.
-А Ваху Ибиева позовите к телефону.
-А Вахи Ибиева сейчас нет на месте, что ему передать?
-Передайте, что звонила Ибиева мать.

Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г. и задача приводится
к типовой.

Россия, единственная страна в мире, где выехав
на встречную полосу - можешь получить удар в задницу!

Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами
на ногах.
-Да? Интересно, а между какими?
-Между большими.

В больнице:
- Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.

-Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения?
-Не...это-Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
Одна из них говорит:
-Когда приеду домой, все мужу расскажу.
Остальные думают:
-Ну и смелость!
-Ну и дура!
-Ну и память!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным
сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него
здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри
на его глазки - копия твоих...

- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

Китайский секс: размер - микро, эффект - макро.

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов...

В совхозе "Раменский" Московской области
выведена новая порода мясомолочного скота. Эта
скотина ест мясо и запивает его молоком.

Кофе "Нескафе"сделан из зёрен, тщательно
отобранных у негров.

Встречаются две собаки. Одна рассказывает другой:
- Вчера с хозяином ходили на охоту. Вдруг вылез
медведь, а мой хозяин забыл патроны, я как брошусь,
заору...
Вторая собака говорит:
-Ни фига какая ты смелая!
-Да, чё смелая...Бросилась на хозяина и заорала: "Бежим
отсюда, придурок!.."

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
- "КамАЗ", "КамАЗ"!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
- Пустой, пустой.

Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:
-Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.
-Хорошо приду.
Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела
его искать.
Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает,
потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и
спрашивает:
- Что с тобой такое происходит.
- Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги
сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся,
так и падаю без сознания.

Альпинисты лезут на Эверест, сутки лезут, двое,
третьи..., на четвертые забрались. Видят перед ними
на самой макушке джип стоит и шестеро братков.
-Эй, мужики, а вы как сюда попали...?
-Мы попали...???, это те попали, кто нам здесь стрелку
набил...

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному
оперуполномоченному нашей доблестной милиции
предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты"
соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск
обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке
газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут
приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь
ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько
тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как
будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску,
спустились в погреб, закрыли железный люк, и
продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин,
увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На
следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб
за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите
воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс
он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные
бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты
выжили. А какой был в Управлении шум по поводу
исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их
физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел
приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни -
считать участникам событий отпуском!

Заблудился парень в лесу,набредает на избушку подходит,
стучится в дверь - ему открывает старый китаец. Парень ему
- типа пусти переночевать, а китаец говорит: хорошо, но
если ты гад такой хоть пальцем прикоснешься к моей
внучке, то я применю к тебе три ужасные китайские
пытки. Вечером сидят за ужином - парень, старик и внучка -
парень не может от внучки глаза оторвать. Легли спать.
Парень заснуть не может - уж очень ему ту девку хочется и
наконец он не выдерживает и прокрадывается в спальню
стариковой внучки. Она тоже ждала его и парень классно
проводит ночь. Под утро уставший и довольный он
прокрадывается к себе в комнату и засыпает .Просыпается
он от тяжести на груди - открывает глаза - а на груди лежит
здоровенный булыжник и надпись на нем: китайская
пытка №1-камень на груди. Парень думает: ну если старый
дурак только на такое способен я с его пытками быстро
справлюсь - берет этот камень и выбрасывает в окно и вдруг
видит на подоконнике еще одну надпись: китайская пытка
№2 - камень привязан к левому яйцу! Парень видя что
верёвка уже близка к натяжению решает, что несколько
переломанных костей лучше кастрации - и прыгает вслед за
камнем, падая, он видит на земле надпись: китайская
пытка №3 - ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К НОЖКЕ
КРОВАТИ!!!

Зайцы есть? Спросил дед Мазай, стуча веслом по борту
Титаника.

Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у
тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на
работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили
они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет
посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в
ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в
большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене
подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её
тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с
тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить,
там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и
спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
После всего этого доктор говорит:
-Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы, действительно,
неполноценный.

Встречаются две барышники, давно знакомые.
Происходит беседа и тут одна другой говорит:
-Ты знаешь, у меня губы без конца сохнут...
Та ей в ответ:
-Да, тоже без него не могу!!!

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

В деревне Виллариба - горе, у них горят поля
конопли, а в деревне Виллабаджо праздник - ветер
дует в их сторону.

Из жизни бомжа:
В понедельник я мою руки.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою задницу.
В четверг я мою в промежности.
В пятницу я мою голову.
В субботу я чищу зубы.
В воскресенье я меняю воду.

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну
она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа
панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака
высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам
услышал, высунулся из окон и давай орать:
- Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором
насилуете! Да вас в милицию сдать надо!
А панки им:
- Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать
и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете...

Возвращается как-то один толкинист после
очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся
писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец")
и устраивающие побоища между собой с
применением самодельных кольчуг, мечей, щитов
и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку.
Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к
нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов
выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том
кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч
и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает.
Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в
руках и дерется!) падает на колени с воплем: "Не
убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

-Мужики, кто поставил пейджер на вибратор?
-Ну, я.
-Черт, я его по всей квартире ищу, а на нем пейджер
стоит!

Мама-крокодилиха укладывает дочку спать и поет
колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве
служит дипломатом…

Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг
бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю,
вот и чихаю...
- А по мне ты хоть х## соси, пионер должен быть
вежливым!!!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает
задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Начало беременности было просто замечательное!..

Пассажирский самолет, огромное кол-во людей, тихо
летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает
падать - отказал первый, затем второй двигатель,
люди в панике кричат, метаются по салону... А из
переднего отсека слышится судорожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! Росно попало!

Ночь. Темный переулок. Идет богато одетая
женщина. К ней подбегает вор и приставляет нож
к горлу:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Бандит:
- Жить хочешь?
Женщина:
- А с кем?
Бандит:
- Хоть раз еще пикнешь - трахну.
- Пи-пи-пи...

Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1
женщина. Через месяц женщина сказала:
- Так нельзя! - и умерла.
Через неделю мужики сказали:
- Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю
они сказали:
- Так нельзя! - и откапали....

Экскурсия по сафари. Подскакивает огромная
обезьяна к группе экскурсантов, и увидев красивую
девушку, утаскивает её на дерево . Муж кричит
вслед:
- А вот теперь скажи ему, что ты устала, что нет
настроения и у тебя болит голова...

Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные),
к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка:
- Девушка, ваш билетик?
Панк:
- Да я, вообще-то не девушка...
Бабка:
- Нашла чем гордиться!!!

Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой
посмотрел на всё и сказал:
-За#бись!
И всё за#блось.

Заходит мужик в туалет. Там никого нет, только
в последней кабинке кто-то страшно тужится. Он
сделал своё дело и, выходя, по привычке выключает
свет.
- А-аааааааааа!!!- раздалось из последней кабинки.
Мужик дрожащей рукой включает освещение.
Из кабинки:
- Фу, слава Богу, а то я подумал, что глаза лопнули!!!

В Верховном Совете Советского Союза слушался
вопрос об объединении двух республик - Еврейской
Авт. и Мордовии. Решено было в конце концов не
объединять так как спорящие стороны не пришли к
единому мнению о названии новой республики, одна
сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а
вторая, Морда Жидовская ...

Приходит мужик в секс-шоп и говорит:
- Я вот в плавание ухожу на полгода, хочу куклу
надувную купить.
Ну, заворачивают ему куклу, он довольный уходит.
Через полгода тот же разъяренный мужик влетает
в тот же секс-шоп и кричит:
- Сволочи, вы мне куклу бракованную продали.
Продавщица его спрашивает:
-А в чем брак-то?
Он отвечает:
-Да у нее грудь впалая и член торчит!!
Продавщица смотрит и говорит:
-Мужчина, вы ее надули наизнанку!!!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я ФЕНОМЕН!!!
- А что вас привело к такому выводу?
- У меня при ходьбе яйца звенят!
- Так вы любезнейший не феномен!
- А кто же я?!!
- МУДОЗВОН!!!

Анекдот вильнюсского таксиста.
Сел парень в такси и попросил чтобы его отвезли
на вокзал, таксист очень быстро привёз. На
счётчике 5 литов и 99 центов.
Парень для расчёта даёт 6 литов, и достаёт из
кармана ещё два кусочка сахара:
- Это вам на чай!
Таксист в ответ достаёт из бардачка два презерватива:
- А это тебе. Один передай своему папе ,чтобы он
больше не делал таких как ты ,а второй одень себе
на голову ,чтобы все видели кто ты.

Тихая тёмная ночь.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова стоят на
балконе.
-Поручик, а вы когда-нибудь любили?
-Да еб...ся.
-Нет, я говорю о высокой любви!
-Да, и на балконе еб...ся.
-Нет, я говорю о горячей любви!
-Да, и в бане еба...ся.
-Нет, я говорю о любви на всю жизнь!
-Тьфу-ты, только сифилиса, мне не хватало!

Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолёт,
садится, смотрит на свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!

Великий конкурс рационализаторов. Народу понаехало
со всего мира.
Условия конкурса: за 3 минуты надо
1. написать автобиографию;
2. зашнуровать шнурки на ботинках;
3. удовлетворить девушку.
Приз $100000.
Все расходятся по своим кабинкам.
Старт.
По исходу времени кабинки автоматически
открываются - картина такая:
У англичанина - шнурки завязаны, автобиография
написана наполовину, девушка не удовлетворена.
У француза - девушка удовлетворена, шнурки
наполовину завязаны, автобиография не начата.
И так у всех, у кого чего не доделано.
В кабинке у русского жюри обнаруживает:
девушка - в экстазе, шнурки - завязаны,
автобиография - написана.
Вот и победитель. Подбегают журналисты:
- Как это вам удалось?!!
- Очень просто. Ставлю девушку "раком", она
завязывает мне шнурки, Я пишу автобиографию
на ее спине и одновременно тр…ю.
- Ну ты молодец!!!
- Что молодец. Если бы к моей заднице привязать
пилу - то я еще бы куб дров напилил.

Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день...
Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в
другой граната и кричит:
- Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!!
Подбегает к кассирше и кричит:
- На колени сволочь!!! Сосать, быстро сосать...
Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула
и наяривает... Террорист, удовлетворенно снимая маску,
произносит:
- А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!

Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.

Кодирую от онанизма на день.
Спросить Риту.

Утро...
К ларьку подходит мужик со страшного похмелья,
достает из кармана чирик и говорит:
- Девушка, бутылку "Анапки", пожжалста!,- выпивает
ее на месте и падает в кусты.
Проходит мимо педик, увидал задницу из кустов, ну
и отделал мужика, а в карман, типа за удовольствие
положил чирик, а сам сел рядом на лавочке. Мужик
очухался часа через два, лезет в карман - а там десятка..
Ну и опять к ларьку:
-Девушка, бутылку "Анапки" пожжжалста...
Выпивает на месте и опять падает. К нему подходит
тот же голубой и опять отделал мужика в зад, а за труд
положил в карман полтинник...
Мужик очухался - руку в карман - полтинник..
Подходит к ларьку:
- Девушка, бутылку водки!!!
Девушка (ехидно):
- А чего ж не "Анапки"- то??
Мужик:
- Да вы знаете, у меня с вашей "Анапки" задница болит!

Экзамен в школе прапорщиков.
Экзаменатор:
- Так, это большой палец, это указательный, это
средний, это безымянный, а это мизинец. Мешаем,
мешаем, мешаем... Где какой?

Из разговора 2-х женщин:
-Дети - наша радость, мужчины - слабость. Вот
так расслабишься раз, а потом всю жизнь радуешься...

Настоящий питерский интеллигент никогда не
скажет: "Е% твою мать!", он скажет: "Молодой человек,
я вам в отцы гожусь!"

В поезде в купе грузин и девушка. Перед сном грузин
начинает раздеваться. Девушка говорит:
-Ах, какой мужчина, аж мурашки по коже!
-Дэвушк! Пять раз сифилис, шесть раз триппер, мне
только мурашек по коже не хватало!

Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит
ее мама. Девочка говорит: мама я только что видела
бабушку.
Мама:
- Сколько я раз тебе говорила не копайся так глубоко
в песке.

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.